La dernière fois que je suis allé à l’hôpital pour des prises de sang, je me suis assis à côté d’un couple de vieux. Alors que je remettais ma carte d’assurance-maladie dans mon portefeuille tout déglingué, toute ma monnaie est tombée par terre. (C’est ça qu’y’arrive lorsqu’on a un portefeuille tout déglingué… et ça m’arrive encore, car j’ai toujours le même maudit portefeuille… quand un gars veut pas comprendre…) Je me suis penché pour ramasser la monnaie. J’ai bien vu qu’il y avait un sou noir un peu trop loin et, par paresse, je me suis dit:
Bof, c’est juste une cenne!
Mais j’ai réalisé que j’étais assis à côté de personnes âgées et, à la fois par méchanceté, par envie de me servir de personnes de tous les jours pour mettre en scène une situation loufoque, mais aussi pour faire une expérience sociologique, je décidai de faire mine de l’oublier et de changer de place. J’avais remarqué que le monsieur voisin de ma chaise avait regardé la cenne rouler comme un outremangeur dévisage un gâteau triple chocolat suisse.
Je m’assis donc en face d’eux et sortis mon livre. (De papier… eh non, je ne me suis toujours pas mis au livre électronique! N’oubliez pas, j’ai toujours un VHS.) Une dame vint s’asseoir à côté d’eux et ils se mirent à jaser tous les trois. Après quelques minutes, probablement que la démangeaison était des plus intenables, le monsieur se penche et ramasse le sou noir. La dame qui venait d’arriver, lui dit:
- Une cenne de luck?
La femme du monsieur en rajoute:
- Ouais, y’a un monsieur q’y’a échappé son change pis y’est parti.
Ils parlent un peu de cette foutue cenne (merde, c’est juste une cenne, après tout, on ne va pas faire autant de millage avec un sou noir) et le monsieur la serre dans sa poche.
C’est à ce moment, en faisant tout pour ne pas rire, que je baisse mon livre avec une touche de drame et que je dévisage le monsieur. Celui-ci remarque mon regard, mais se détourne. Je le sens qui est soudainement envahi par la culpabilité. Quoi faire? Faire semblant de rien tout en sachant très bien qu’il possède mon bien ou encore me la rendre; mais, comme je suis devant lui, il ne peut prétexter qu’il ignorait que j’étais face à lui, ce qui serait un aveu de vol face aux gens qui sont avec lui. Dilemme intenable. J’aurais pu me lever, le dévisager, le pointer d’un doigt accusateur et m’écrier:
- Voleur! M’a le dire à ton curé!
J’optai plutôt pour relever mon livre car, j’étais vraiment sur le point d’éclater de rire.
J’espère juste qu’il a pris soin de ne pas dépenser ce sou noir (frauduleusement gagné à coup de culpabilité) futilement.
Chabouette
Trame sonore d’écriture:
- Skyfall – Adele (Le thème musical du dernier James Bond.)
- Orpheus and Eurydice – Astyplaz (La chanteuse –Dioni- de ce groupe grecque figure dans mon top 5 des meilleures chanteuses au monde.)
- Drive my Car – The Beatles (Parlant des Beatles, j’aime beaucoup l’album blanc et je ne l’ai toujours pas… et ma fête est le 10 avril…)
- Iron Man – Black Sabbath (La chanson de Black Sabbath préférée de mes enfants. Pas parce qu’ils préfèrent Ozzy Ozborne à Ronni James Dio, mais parce que c’est le thème des films de Iron Man, leur super-héro fétiche.)
- Black Hole Supermassive – Muse
- Little Talks – Of Monsters and Men (La nouvelle chanson a inégrer la liste des 500 chansons préférées de mes fils. Peut-être que le fait d’avoir des monstres dans le clip n’est pas étranger à cette entrée fracassante dans ce club sélect.)
chabouette 